S O R R R R R I A

Trabalhe em Casa - Oportunidade para todas as idades

Tá rindo, né?

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:- Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.- Isso não é nada - diz a outra. Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.- Cruz credo, fez a terceira. Deus me livre ficar assim! Isola! - E deu três batidinhas na mesa: Toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!
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O idoso senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um “punk” de cabelos compridos, com mechas verdes, azul, rosa e vermelha. O velho fica olhando para o “punk”, e o “punk” olhando para o velho. O “punk” vai ficando invocado ...
Até que então pergunta ao velho :
-- O que foi vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem, não ?
O velho responde :
-- Sim, eu fiz. Quando eu era jovem, fiz sexo com uma arara ...
E estou aqui pensando :
-- Será que este filho duma... “arara” ...é meu filho ?

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É um hotel de idosos, e a Joana vai conversar com o Pedro, um velhinho bem apanhado que chegou há pouco.
- Se você me levar no cinema, eu pego no seu pinto - diz ela.
- Desculpe, Joana - responde o Pedro - mas esta noite eu vou ao cinema com a Ana, e ela vai pegar no meu pinto.
Ofendida, Joana pergunta:
- O que é que a Ana tem que eu não tenho?
E o Pedro responde:
- Parkinson.

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Numa casa de repouso de idosos em Miami Beach, um viúvo está sentado numa cadeira no solário ao lado de uma viúva. Ele diz:
- Por 5 dólares, eu faço sexo com você naquela cadeira de balanço. Por 10 dólares, eu faço amor com você naquele sofá. Mas por 20 dólares eu te levo para meu quarto, acendo umas velas e te faço uma sessão de amor apaixonado que você nunca esquecerá.
A viúva pensa um momento e tira uma nota de 20 dólares da bolsa.
O viúvo diz:
- Você quer a noite romântica no meu quarto, né?
Ela responde:
- Não. Quero 4 trepadas na cadeira de balanço.

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A velhinha vai ao oftalmologista. Pergunta o médico, mostrando a ela um cartaz cheio de letras:_Que letra é esta?Responde a velha:_Efe!_Não vovó! Esta letra é um "esse"! -Corrige o doutor.E a velhinha:_E eu não dife ifo? "

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Naquela cidadezinha do interior, duas velhinhas estão sentadas num banco da praça bem em frente à casa de tolerância (como sempre recebo mensagens me perguntando o significado de alguns termos, já vou adiantando: Casa de tolerância é "casa de prostituição" mesmo. De repente, elas vêem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.
- Você viu isso? - Indaga uma delas - Para onde está indo este mundo quando os homens da fé estão indo nesses lugares?
Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.
- Você acredita nisso?
- Pergunta a segunda velhinha – Estamos perdidos. Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo.
Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, também entra na casa.- Que chato! - Diz a primeira velhinha: - Alguma moça deve estar doente.

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O Sr. Jacó é um velhinho de 80 anos que entra numa igreja e vai direto ao confessionário.- Bem, padre. . . Eu tive relações sexuais com uma garota de 17 anos.
- Hmmm - diz o padre - Isso não me surpreende. Hoje em dia as coisas evoluíram, e é muito comum as pessoas terem sexo com pessoas muito mais jovens.
- Mas, padre, eu tenho 80 anos! - Diz o velhinho.
- 80 Anos! E ela tem 17? - Espanta-se o padre - Meu Deus, as coisas estão realmente mudadas. Reze 3 Ave Marias e 4 Padre Nossos e seus pecados serão perdoados.
- Não posso, padre, eu sou judeu! - Desculpa-se o velhinho.
- O senhor é judeu? Então por que veio aqui me contar isso? – Pergunta o padre.- É que eu estou contando para Todo O Mundo!

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O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.

- Como é que vai, papai?

- Nada mal - responde o velhinho - Me tratam muito bem.

- E a comida?

- Muito boa - responde o velhinho.

- E as enfermeiras, te tratam bem?

- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.

- E para dormir? Você dorme bem? - Indaga o filho.

- Sem problema. Às dez, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.

O filho vai ver a enfermeira para saber se ele ouviu direito:

- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!

- É verdade, sim. Seu pai lhe disse a verdade. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: A sopa o faz dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.

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Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos:
- Bom. . . Diz a velhinha.- Eu gostaria de ser muito rica!
*** Puff ***A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro. .
- Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita.
*** Puff ***Ela se transforma numa jovem bonita.
- E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada pra ex-velhinha.
- Bom, você poderia transformar meu gato num jovem forte?*** Puff ***E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um poderia imaginar.
A ex-velhinha fica admirada olhando pro ex-gato, agora um perfeito galã de cinema.
Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você se arrepende de ter mandado me castrar. .

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A velhinha muito apressada por que o gatinho dela passava mal, deu sinal para o ônibus, e foi subindo, quando o motorista viu o gato e disse:
- Desculpe minha senhora, mas o gato não pode entrar no ônibus. E a velhinha:
- Mas ele está doente, preciso levá-lo ao veterinário, por favor, motorista!
- Desculpe minha senhora, mas não posso, é lei. A senhora já irritada diz:
- Sabe o que o senhor faz com a lei? O motorista rapidamente responde:
- Sei sim, e se a senhora fizer o mesmo com o gato poderá viajar no ônibus!

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CLUBE DO HUMOR - Quem ri por último é retardado. Os Últimos serão desclassificados.

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

S O R R R R R I A

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